OnA

pas d'issue ... rv avec rigaud demain ... il va me reproposer la sonde ou l'hospi ... j'adore ce type, jlui fais confiance, il a tellement raison ... mais je n'arrive tellement pas à l'écouter ... la derniere fois ca c'est très mal fini, il m'a mis dehors de son bureau en me disant de "saluer mon anorexie" pour lui ...
j'ai honte d'y retourner, honte par rapport à toutes ces filles vraiment malades qui voudraient tant qu'on leur propose l'hospi ... pourquoi je ne veux pas en entendre parler ? car je ne me sens pas faible, j'ai juste un peu froid, et j'ai juste une espece d'obsession pour la bouffe et le comptage de calories lol ... jme trouve tellement potelée ... je voudrais tellement etre plus mince ... et oui, j'oscille entre 43 et 44 kg pour 1m68 et je me trouve un peu trop briochée ... raison pour laquelle je m'interdis toute brioche lol ...
je crois que je serais anorexique à vie ... mais je crois surtout que je serais une ratée à vie, celle qui n'a rien accomplit, qui est incapable de réussir professionnellement.

rêve de dimanche soir : pouvoir ne plus penser à manger, ni à ce que je vais manger, ni aux conséquences ... je rêve juste d'être comme tous ces gens qui ne se posent pas de question par rapport à la bouffe, à leur silhouette, à leur corpulence ...
et tous ces gens qui autour de moi ne comprennent pas, et pensent que l'anorexie est un caprice ... un jeu ... pour exister ...
ma meilleure amie me disait récemment que je n'ai pas besoin de l'anorexie pour exister ... mais alors pourquoi me pourrit elle l'existence ?

rêve d'un soir : revenir au 30 mai 2006, avant que tout cela ne commence...
rêve d'une vie : être heureuse, et ne pas décevoir...

premier we de ma vie ou je ne dépasse pas les 43 en montant sur la balance ...
j'ai peur de ne plus jamais accepter de voir, meme le we, un chiffre supérieur a 42,9...
rendez vous avec rigaud dans une vingtaine de jours ... il veut que je sois a 47 en janvier ...
charly l'a dit hier qu'il ne pouvait plus me voir nue, que ca lui faisait un choc, qu'il me trouvait horrible, qu'il n'en pouvait plus ... mais rien n'y fait, j'ai tellement peur de grossir que je préfere voir mon poids le plus bas possible, ca me rassure, car comme ça jme dis que ca me laisse une marge si je fais un exces.
je hais ma vie
je hais l'existence de la nourriture
je voudrais pouvoir manger sans grossir
je voudrais juste, un jour dans ma vie, ne pas me peser ! ne pas me juger

Je suis trahie... au retour des vacances, mes parents avaient confisqué mon vélo d'appartement ... pour mon bien disent ils ... sauf que je ne me suis jamais sentie aussi mal ... c'était la seule chose qui me déculpabilisait de manger ... du coup j'ai un peu diminué ... je dois tourner a 700 calories la semaine a peu près ... et toujours quatre fois plus le we a cause des sorties ... si difficiles à gérer ...
coté poids toujours pareil ... oscillation entre 43 et 44 ... seulement je ne supportais pas de dépasser le 44 ...
je n'en peux plus ... je pense bouffe, je vis bouffe, je dors bouffe ...

vendredi, départ pour deux semaines avec mon homme ...
ce qui signifie deux semaines sans vélo ( j'en fais actuellement deux heures par jour)
deux semaines sans pouvoir gérer mes repas
deux semaines avec apéros midi et soir ( et tout ce qui s'en suite)
deux semaines avec la tentation, charly adore manger, qui plus est ce qu'il y a de plus calorique
donc ca va etre atroce, j'angoisse énormément,
je vais forcément grossir car je vais manger vingt fois plus, il va vouloi manger a l'extérieur souvent, et puis moins de dépense énergétique
l'an dernier on est parti cinq jours et j'ai pris deux kilos
statistiquement je vais en prendre six
je suis effrayée
je n'en dors plus

Suis-je en danger ?
C'est une véritable question, moi je n'ai pas l'impression ... disons que je suis entre 43 et 44 kilos pour 1m68 ... mais je tiens ... mais beacoup me disent que le corps lache d'un coup ...
Hier, mon parrain m'a même dit que j'allais mourir, et m'a demandé si je préférais une collecte ou des fleurs ... le pire était qu'on avait l'impression qu'il était vraiment sérieux ... il n'arretait pas de dire que je n'avais pas répondu a sa question ...
j'ai trop peur de retourner voir le professeur rigaud, car je n'ai rien changé à mes habitudes, et j'ai vraiment peur qu'il m'en veuille, qu'il croit perdre son temps... j'ai honte de ne pas suivre ses conseils, il est tellement puissant cet homme... il a été exceptionnel lors de notre entrevue, et c'est moi une fois encore qui ait été lamentable, tout le monde me fait prendre conscience de la chance que j'ai eu de pouvoir le rencontrer, je le sais, je vous assure, mais c'est plus fort que moi, ona est la, et elle ne veut pas, elle m'empeche d'etre heureuse et belle, elle me veut pitoyable et squelettique et me flagele
ca ne m'amuse pas, ca m'oppresse, hier j'ai encore voulu partir, j'ai peur de craquer un jour
comment vous etes vous sorti de cette merde ? comment ? il parait que certaines s'en sortent ...
aidez moi, je ne veux aps perdre la vie, ni l'homme que j'aime