OnA

cette fois ci c'est décidé
c'est la fin de mon blog
j'arrête de regarder les sites de bouffe, les sites d'anorexique
j'ai vu rigaud ce matin, il a été très dur
je sens que je vais perdre tout le monde
je n'ai plus la force
je voudrais partir loin de tout
quand je fais des efforts, personne ne le voit, tout le monde m dit que monter à 1000 calories ce n'est rien
c'est injuste
je vous en supplie ne faites jamais de régime, c'est la fin de tout
je suis au bord de la rupture avec tout ce qui m'entoure, et je me nois dans mes larmes
adios, la vie me tue

je suis admissible à l'oral
je vais devoir cacher mes bras, mon medecin m'ayant clairement dit que " ca se voyait comme le nez au milieu de la figure"
toujours hyperphage le we ou en sortie, impossible de me controler
toujours a moins de 1000 cal la semaine
l'oral me rebooste, mais je ne veux pas voir ce chiffre augmenter
pourquoi ? car je n'ai pas l'impression que j'irais mieux dans ma tete avec des bourrelets, bien au contraire, ce sera une source supplémentaire de culpabilité
je continue a m'entrainer tous les jours pour la course du 1500m
je veux ce concours, plus que tout

ça se stabilise ... je fais des écarts le we : hyperphagie
restriction les un ou deux jours suivants
1000 calories environ le mardi mercredi jeudi
et rebelotte le vendredi
je me sens mal dans mon corps, toute bourlottée
parcontre j'ai très très très envie de manger des trucs que je m'interdis ... j'ai très très peur pour la boulimie, tout a l heure j'ai eu envie de faire la premiere crise de ma vie
comment l'éviter ?

concours passé
échec cuisant

niveau poids 42,8 et ca m'énerve .. je voudrais qu'il soit plus bas ...

malade depuis trois semaine ... migraines, coincements de nerfs, sinusite ...

la boulimie me guette j'ai dévoré un gateau sec qqqqqqqqui me faisait envie depuis des semaines, aucun plaisir, et en cachette, j'ai failli en prendre un deuxieme dans la foulée que j'ai toute suite recraché
je suis de plus en plus frustrée de ne pas manger comme eux, style croissant, patisserie, meme steak haché ....

j'ai qu'une envie : faire un repas à l'extérieur à l'abri des regards et prendre cette part de flan dont je reve ... alors je flance deux heures a faire toutes les meilleurs boulangeries de la ville, pour rentrer finalement les mains vindes et et en chialer ...

dans trois semaines : résultat du concours : deux écueils me guettent ( et je sais qu'ils adviendront : ano restrictive comme avant ou basculement dans la boulimie)
je refuse toujours de voir davantage que 44 sur la balance ( je trouve deja ca beacoup trop)
pourtant je n'ai jamais eu autant envie de manger ... D ou ma crainte ... le meilleur moyen de concilier les deux serait la boulimie
ne vous y méprenez pas, je n'en ai aucuuuuuuuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnnnneeeeeeeeeeeee envie, vraiment, je suis restée à l'abri pendant trois ans ...

ca fera trois ans demain que j'ai suis tombée dans le cercle infernal du comptage de calories et de la chute pondérale ...

coup du sort : un exercice sur l' IMC en maths au concours hier ... bizarrement je crois que c'est le seul que j'ai réussi ...
charly en a marre ... et je le comprends ... je l'aime ...

je suis celluliteuse
je m'accepte de moins en moins
je suis de plus en plus obésédée par les calories, les blogs, la bouffe, les repas
je sens que je vais tomber dans la boulimie
j'ai tellement mangé samedi soir que j'ai du quitter la soirée prématurément a cause d'une crise de foie
je me suis empifrée de bretzels et petits fours, je crois que c'était de la compulsion, meme si le plaisir était bel et bien la
parcontre la part de tarte, j'ai mis vingt minutes à la manger tellement je voulais la savourer
j'étais totalement en décalage par rapport à l'apero ou je mangeais sans compter
je susi pitoyable
et pour ce qui est du concours, ca s'annonce très mal étant donné que je passe mon temps sur mon stepper ou sur le net a mater les calories
je déteste ce que je suis devenue